4 mar. 2013

Cuando doy a luz, me vuelvo gilipollas

Sí, es así. (Y yo doy fe que así le pasa, me tendría que dar el Estado una paga cada vez que da a luz porque retrocede)

Me considero una persona inteligente, tengo estudios, y además me gusta leer, con lo que me gusta saber de todo un poco.

A nivel de tecnologías, soy muy muy buena. Cuando era pequeña, en mi casa, era uno de los pocos hogares de mi bloque donde había ordenador (yo ya trasteaba el geoworks, el antecesor al Güindous), y todo el rollo de programar el vídeo, la cadena de música y tal, lo hacía siempre yo. Digamos que la tecnología y yo siempre siempre siempre nos hemos llevado a las mil maravillas.

Menos, cuando doy a luz. Me pasó con la primera, pero no le eché cuentas, el ginecólogo me dijo que era normal, que ahora mi mente, había eliminado todo aquello supérfluo, para dejarle paso a cosas importantes, como todo lo que rodeaba a la minimonster. Ea, pues vale.

Pero nació la babymonster, y ya mi nivel de gilipollez alcanzó cotas insospechadas para mí. Decir que según pasan los meses, empiezo poco a poco a retornar como yo era, pero es un camino lento, la verdad.


La primera cagada y con todas las letras, fue cuando me compré el portátil. Le compré además un ratón inalámbrico porque odio el minicuadradito como mouse, yo soy muy vintage para eso.

Me descargo todo el software del ratón, y el ratón que no va. "Joder, ¿pero qué pasa aquí?" veo que el ratón trae un pequeño USB que cabía justo en su culo, y yo claro, pues con el USB en el culo del ratón. Pero el jodío no hacía nada, no se vinculaba con el portátil.

Yo ahí ya mal diciendo la mierda del portátil y del ratón y que eso con iMac jamás pasaría. 2 días estuve peleándome con el ratón, con descarga de software, reinicio de portátil y su padre montao a caballo.

Pensando ya en llevar a descambiar el ratón, veo la luz y me digo: A ver, alma de cántaro, ¿y si el dichoso USB en vez de llevarlo el ratón en el culo,  se lo pongo al portátil? (¬_¬).

Funcionó al momento, conexión realizada y el ratón iba de maravilla. Y le cabía en el culo el USB porque era por si tenía que trasladarlo de sitio, para el que jodido USB no se perdiera.

Segunda cagada.

Me compro el robot de cocina Beaba, me leo toooodas las instrucciones como siempre hago.

Y dice claramente: Las dos primeras veces, usar solo con agua, llenando el contenedor hasta la medida 3, verter ese agua en el depósito y encender.

Oye!! que yo llenaba hasta la marca 3, y yo veía mucha agua ahí dentro, prácticamente la marca 3 son 700ml de agua! yo decía: "Joder, que depósito más grande trae esto,no? con lo chico que parece por fuera".

Lleno mi contenedor, empiezo a echarlo en el depósito, y el agua empezaba a salir por todas partes!!!
"Pero ¿esto qué es? ¿por qué me dicen que es súper limpio? mira como me ha puesto toda la encimera"
Ahí ya mal diciendo el robot de las narices.

Total, hace el primer ciclo de agua.

Vamos por el segundo, igual, lleno hasta los 700ml, empiezo a echarle el agua al depósito, y eso venga a salir por todas partes, "esto no puede ser!!, valiente mierda de robot!!"

Mosqueada con el robot no, lo siguiente.

Termina el segundo ciclo, tiro el agua restante, lo limpio todo, me da por mirar el contenedor y veo unas marcas que no las había visto antes.....

Y es que justo por detrás, de las marcas de medidas, habían 3 pequeños numeritos, y el número 3, equivaldría pues a unos 2 dedos aproximados de agua.

¡Con razón se me salía a mí el agua!

Diré en mi defensa, que en las instrucciones no aparece ni un puñetero dibujo con esa marca!! Muy mal Beaba por su parte!!!!!

No quedé de gilipollas delante de nadie, porque allí estaba yo sola hablando en la cocina al robot, mal diciéndole. Y cuando apareció el Sr.Monster, ahí disimulando, diciéndole que el robot es facilísimo de usar. (Ya te vale!!!!!!)

En fin.... que miedo me da cuando tenga un tercero....

14 comentarios:

  1. jaaaaaaaaaaajajaj! ende luego...

    pero vamos a ver alma de cántaro!! no se te ocurre -tras la primera llenada y rebose del Beabá- preguntarle a tu vecina que tiene la mismísima maquinita!!???????? mira que eres cabezona!! xDDD

    Lo del ratón...xD sin comentarios! -me meo-

    Un besaco!!

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    1. ¿te he comentado en alguna ocasión que soy muy orgullosa y que intento hacer las cosas por mi misma sin pedir ayuda a nadie? ¿creando así ciertas situaciones totalmente disparatadas? ¿No? Pues ya lo sabes jajajajaja

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  2. Jjajaj me meo! desde luego que cosas te pasan!jajaj cuando te pase la tercera cuantanosla!jaja besitos
    http://truquitosparalaschicas.blogspot.com.es/

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    1. cuando me pase dices.... déjame que haga solo un poco de memoria y te saco aquí más capítulos que Harry Potter.

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  3. Y q puedo decir en mi defensa??? Tontica y coleando sin parto alguno..... Maaaadreeee cuando me de x parir!!! Tng paga fijo!!!
    Jajaja
    Besossssss
    Cosicas de nuestra vida

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    1. jajajajajaja pues luego me dices que tramites has tenido que hacer vale? porque con el tercero seguro que me la dan jajajaja

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  4. Jajaajja.Sisiiiisi, soy de las tuyas. Siempre digo que en el parto apreté taaaanto que se escaparon mis neuronas junto la placenta, sólo quedó una y ahora espero a que se multiplique para ir a por el segundo. ¡qué buena eres! ajjaja

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    1. verdad????????? yo digo lo mismo, que en el parto del esfuerzo, mi hemisferio izquierdo se desconectó con el derecho y que andan los dos perdíos por ahí sin encontrarse.

      Un beso"!!

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  5. Jajajaja, pero qué bueno! Yo creo que todas en algún momento hemos pasado por una cosa de estas. Justo después de los embarazos? Mmm, eso habría que estudiarlo :)

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    1. si tia, porque yo cuando vuelvo a ser YO, a mí no se me escapa ni una, y soy un lince para todas estas cosas. Pero es parir y me vuelvo gilipollas pero integral vamos!

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  6. Me parto con lo del ratón! Ya te imagino ofuscada con la tecnología jajajaja se nos va toda la sangre pal bicho y pasa esto :)

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    1. es que lo del ratón fue muy fueeeeeeeeeeeeerte. Que estuve buscando el ticket para llevarlo al corte ingles. Tú te imaginas la cara que me hubiese puesto el dependiente al decirle lo que me pasaba????? madre del amor hermoso, que no habría podido volver a la sección de electrónica en mi vida por la vergüenza!!!!!!!!

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  7. ¡Jajaja! Lo del ratón también nos pasó a nosotros hace un par de años ¡y no tuvo nada que ver con el embarazo! Es que lo esconden muy bien. Hoy nos hemos acordado de ti en nuestro blog http://planeandoserpadres.com/2013/03/05/the-best-blog-award-se-nos-llena-la-vitrina-de-trofeos/

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    1. Y diré en nuestra defensa, que las instrucciones son una mierda y no te explican na de na. Al tio que hace las instrucciones de los aparatos, tengo ganas de cruzármelo un día, le voy a decir unas cuantas cosas.

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Muchas zankius por comentarme! Estaré encantada de leerlo en cuanto me salte el chivato :P

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