27 nov. 2013

¡Quiero tener niño! Vs ¡Quiero tener niña! (II)

Sigo con mi rollo de futuros embarazos, he entrado en bucle y no sé salir de él. Esta vez, saco la segunda parte de ¡Quiero tener un niño! Vs ¡Quiero tener niña! y es que la primera parte os gustó mucho y a algunas os sorprendió las técnicas que rulan por ahí para ayudar a una pareja a elegir el sexo de un bebé.

Es por ello, que me puse a trabajar y a recabar más información acerca de otras metodologías para favorecer el sexo deseado de nuestro futuro bebé.

En esta entrega hago un mix, porque 2 técnicas son solo para los que son ya padres, porque necesitamos al bebé (¿os he dejado pasmaos verdad?, ya me entenderéis)



Y es que por lo visto la alimentación es super importante a la hora de concebir. Iba a poner el nombre del estudio que avala tal afirmación, pero para mi sorpresa he encontrado el estudio con diferentes nombres, así que me abstengo.

La base científica de este estudio, es que su fin es cambiar el Ph del útero y del flujo de este, para "ayudar" a los espermatozoides de carga masculina su llegada al óvulo, es decir, estamos condicionando el entorno para favorecer un sexo u otro.

Bien, el estudio es bien sencillo, según dice, así coma la futura madre más alimentos de un tipo y obvie otros, más fiabilidad que se tenga el sexo deseado. Por lo que, si queremos tener....

NIÑO: La dieta debe ser elevada en potasio y sal

NIÑA: Dieta alta en calcio y magnesio

Aquí os dejo una tablita con los alimentos que se deben ingerir y los que no.


¿Qué sucede en el caso de la dieta para engendrar un machote? Pues que puede provocar a la madre ser propensa a la hipertensión, problemas de corazón y deshidratación. En fin, que no sé si conviene más el tener un bebé del sexo deseado y luego arrastrar todos esos inconvenientes.

Según he leído, esta técnica tiene un 80% de éxito



¡Vamos al lío!

Aquí de nuevo, se une una técnica con otra anteriormente descrita en mi primera parte. Tal y como os expliqué, sobre la velocidad de los espermatozoides.

Es bien sencillita, así que señoras mías no se me pierdan, y los caballeros bien atentos, porque os toca moveros más que las damas.

NIÑO: Recordad, corren mucho mucho, así que el hombre deberá trabajar bien bien para dejarlos muy al fondo del útero de la mujer, para que lleguen prontito al premio gordo. ¿qué postura se recomienda? La famosa denominada "el perrito".

NIÑA: Tenemos que dejarlos más "en la puerta", para que los espermatozoides machos se mueran/aburran/empanen por el camino, y estos lleguen. Aquí la postura que manda es el Misionero, nenas, nos toca movernos menos aunque nos levantemos con los pelos como la Duquesa de Alba.



Entramos en la tanda de "O tienes un niño ya, o no te vale"

Aquí tenemos que coger a nuestro retoño y buscarle la coronilla, y el dicho es bien sencillo: Coronilla al lado, parto cambiado.

Normalmente la coronilla está en el centro, si vemos que está ladeada, y tenemos un niño, pues según este método super científico, lo siguiente será una niña como una casa, y viceversa.

Así que venga, todas a mirarle las coronillas a los monsters de vuestra casa, aunque no tengáis pensamientos de engendrar más enanos, podéis pasar un rato divertido mirando vuestras cabezas cual monos.

Esta técnica no la he probado en mis propias monsters, pero hoy en cuanto lleguen del cole/guarde, prometo echarles un vistacillo.


Uy, esta lleva en mi familia, años, ¿qué digo años? generaciones y generaciones!!!! Aún recuerdo cuando era pequeña y mi madre, mira que te mira las nucas de mis hermanos y mía.

Esta técnica que es famosisisisisisima, lo que te manda hacer es claro: mirar la nuca del último enano.

¿Termina en un pico? Niña que te toca después

¿Qué termina en dos picos? Un niño te has llevao'


Sencillo, ¿verdad? Por muy raruno que parezca... en mi casa se ha cumplido, y somos 4 hermanos no digo más, ya por eso, yo le doy un 100% de fiabilidad. Esta es otra tarea que tengo pendiente en cuanto lleguen las monsters a casa, mirarles las nucas.



¿Qué? ¿Nos animamos a buscar 
al bebé con el sexo deseado?
Yo alguna que otra os digo desde ya 
que haré en cuanto me ponga al lío

¡Ya os contaré!

25 nov. 2013

Reyes Magos sin Juguetes

Esa ha sido la orden que he puesto en casa referente a estos Reyes Magos "Reyes Magos sin Juguete".

Las que sois lectoras de mi blog desde hace más de un año, recordaréis, mi post acerca del carbón que le iba a poner el año pasado a Minimonster para darle una lección, que luego me dio pena, y en fin, no se lo puse.

Pero este año es que no me bajo del burro en cuestión de regalos, os explico.

Minimonster NO SE PUEDE QUEJAR, lo que refiere a regalos. No es que en todos los reyes le colmamos a regalos ni mucho menos, entre abuelos, tios y nosotros, y juntando Papá Noel y Reyes, le pueden caer unos 8-10 regalos, no más. Considero cifra nada despreciable, y prácticamente nos ceñimos a su lista (previamente con el visto bueno mío). 

Pero es que mi hija, no juega con juguetes, es que ni los mira! Se tira desde octubre (sí, señores de publicidad, dejen de tener tanta mala leche y maldad de empezar a bombardearnos a los padres con anuncios de juguetes desde octubre porque mi hija parece un papagayo todo el santo día repitiendo: Me lo pido!), pidiendo regalos a tutiplein, y yo riéndome porque le digo que ni de coña le van a traer todos esos regalos.

En fin, recuerdo un cumpleaños que me preguntaron mis amigos "¿Qué le regalamos?" Y como había empezado a jugar con las Nenucos y veía que se lo pasaba bien, se lo comenté. Imaginaros, terminó el cumpleaños y yo tenía el mundo Nenuco en mi salón. Que si peluquería, escuela, tienda... ¿sabéis cuánto jugó con ellos? Pues si juntamos todos los años que llevan los juguetes amontonados en su cuarto, así a groso modo, de 1 mes no pasa.

¡Me mata! Porque luego es una niña que está todo el día: - estoy aburridaaaaaaaaaaa......... no sé a que jugaaaaaaaar.......... no tengo jugueteeeeeeeeeeeeees............ ( y así, arrastrando la última vocal para mayor desesperación mía)

Tiene el don de decir esas palabras y ponerme a mil por hora, por lo que le bajo a su cuarto y le muestro la cantidad de juguetes que tiene, que juegue, que invente que es seño, doctora o juez, me da igual!! pero que juegue!!!

Por eso este año no entra aquí ni un juguete, paso, me niego, tacharme de lo que queráis pero es que no,no y no. La carta aún no la ha hecho, pero ya me guardaré muy mucho de "guiarle" sobre lo que tiene que pedir.

Elpadredelasfieras y yo ya tenemos 3 ideas que son:

Juego de Wii "Just Dance 4", que el año pasado le trajeron el 3, y la verdad es que juega mucho, y me gusta porque es de moverse y tal. Y para que negarlo, trae unas canciones muy chulas, y quiero bailarlas.

Juego de mesa, es cierto que a eso le gusta jugar y siempre está con jugar al parchís, oca, o al trivial Disney, y estoy un poco harta de esos ya. Ese juego le dejamos que lo escoja ella.

Un completiiiiiiiiiiiiisimo kit de manualidades, también es algo que le gusta; ella me ve hacer las cosas de scrapbooking, y le chifla, siempre me está quitando troqueladoras, tijeras... así que iremos a una papelería y compraremos de todo para manualidades. Además, seamos francos, nada mejor que estimular la creatividad.

Por nuestra parte, estos son los regalos que le caerán entre Papá Noel y Reyes. Y este año no se libra del carbón, ya veré como me las ingenio, porque le vendrá bien algún que otro sustillo, y seamos francos, a todos los padres nos viene muy bien el rollo: Pues los reyes te están viendo como te estás portando!

Si con eso ganamos media hora de tranquilidad, es de #malamadre total, pero mi cordura lo necesita.

22 nov. 2013

En busca del tandem perfecto con un tercer hijo

Muchas sois conocedoras de mis intenciones de en este 2014, al que no le queda nada por entrar, buscar una tercera hermanita para mis monsters (sí, hermanita, quiero nena). Es por ello que hoy me he dedicado la mañana no a ordenar la casa como debía y tenía que hacer, no; la he dedicado a buscar el tandem perfecto con un tercer hijo.

¿Y a qué me refiero? Pues que si mis cálculos no me fallan, cuando nazca la tercera, Minimonster tendrá 7 años y Babymonster 2 añitos recién cumplidos, lo que me preocupa el tema de salir de paseo con las tres. Por mucho que quiera aprovechar el carrito o la sillita de sus hermanas, soy sincera, no me veo llevando con una mano un carro y con otra una silla.

Cuando nazca ¿micromonster? ains madre, ¿cómo llamo yo a esta?, mi babymonster tendrá solo 2 añitos , y es lo que me preocupa, que ¿dónde la llevo? El tema que vaya ya andando sola, no me vale, porque es una niña de dos añitos, y podrá andar un rato sin problema, pero llega el momento que se cansa ¿y ahora qué? ¿A llevarla todo el rato en brazos? Negativo, tanto elpadredelasfieras como yo, tenemos medio cuello a la virulé y más nudos en la espalda que en la proa de un barco. Luego partamos de la base que Babymonster es un bicho, no se está quieta, en la vida me ha dado tantos sustos Minimonster.

Los paseos en familia deben ser momentos placenteros, de relax, charlas, disfrute... no de ir corriendo detrás de una moco de 2 años que ha decidido correr la maratón, no. A mí me resulta muy cómodo, el cuando la niña está algo pesadita ya, atarla en el carro y hala, que se entretenga con otra cosa.

Así que estas son las opciones que he barajado o me han aconsejado.

 Carro gemelar, así que ingenua de mí, me metí en cierta tienda hiper cara que todos conocemos, solo para fisgonear, pero cuando vi esto...


Digo, vamos, ni de broma me gasto 1.500€ en un carro gemelar, que ni bugaboo ni bugaba; marca que considero está totalmente sobrevalorada y se pasa tres pueblos con los precios de sus carros.

Claro, me gustó el rollo que puedo quitar el del al lado, y llevar solo a uno y tal, pero por ese precio, saco el carro del trastero y cuando me toque llevar a una, va en el Jané de toda la vida.

Porteo, muchas sabéis que me gusta portear, de hecho tengo 2 fulares y estoy muy contenta con sus compras. Pero no soy una porteadora al 100%, ¿qué significa esto? que me niego a portear a mi hija todo el santo día. A mí me gusta cuando está malita, colgármela; cuando voy al cole a por minimonster, pues igual me la enganchaba, hacer la compra, las tareas de casa... hasta ahí perfecto.

Pero ni por asomo, contemplo la posibilidad de irme a tomar un café con una amiga, con la niña colgada, por varios motivos:

- me da miedo que se le caiga café encima y le queme
- no me parece higiénico comerme un bocadillo y que le caiga las migas del pan

A mí me gusta tomarme un café con mis amigas, pero mi hija en su carro, con una galleta, dormida, o jugando con el móvil del carro.

Y ya menos aún, el imaginarme el siguiente cuadro: Invierno, sábado por la tarde, padredelasfieras trabajando, se te ocurre la brillante idea de ir tú sola con 3 niñas, a un centro comercial atestaisimo de gente, "a que os de el aire"; y ahora, de una mano una niña, de la otra otra niña, y colgá otra más.

¿Y si necesito ir al baño? Es que no olvidemos que mi Babymonster  es una monsters con todas sus letras. ¿Y si me echa a correr en mitad del centro comercial? No puedo tener a Minimonster de mamá por horas, porque una cosa es ser hermana mayor, y otra es tener que cuidar a la baby continuamente (que lo he sufrido en mis propias carnes eso de: tú eres la mayor, cuida a todos tus hermanos, Y NO MOLA.)

Así que porteo descartado.

. Asiento acoplado al carro, Buggypod. Bien aquí decir que esto no lo conocía, he estado investigando y todo que parecía la solución a todos mis males se ha convertido en un hummmmmm

Este chisme lo que hace es anexar a nuestro carro una sillita "extra", para sentar el monster más mayorcito, tal que así,...



Además he leído en algunas webs, que es solo para los de nuevo famosos, carros Bugaboo, y yo soy una chica Jané. No sé, he leído demasiados comentarios negativos sobre este invento tipo: difícil maniobrabilidad, sillita demasiado pequeña, cosas raras como que se suelta y tu niño besa el suelo... Y aquí el amigo cuesta los nada despreciables 125 € vamos, que es para pensárselo.

4º. Tirar de carros gemelares de segunda mano, a este paso creo que va a ser mi única opción, y he estado mirando en algunas webs de cosas de segunda mano, y he visto algunos por 280€ con cuco incluído y todo. Y todas sabemos que los carros terminan nuevos y dan pena tirarlos y tenerlos guardados en el trastero.


Aún así, si hay alguna presente en la sala, que se ocurra alguna idea, 
soy todo oídos, de verdad. 
Porque por ahora solo estoy considerando esta cuarta opción. 
Al igual que si conocéis a alguien que tenga intención de largar su gemelar el próximo año, contádmelo por si me interesa :)





20 nov. 2013

Cuando el padre vuelve a casa, por vacaciones

Me tiro 9 meses sola con mis hijas, es cierto que las despertamos juntos, y él las recoge del colegio/guarde; pero eso no es todos los días debido a su horario laboral que es rotativo. Pero cuando el padre vuelve a casa, por vacaciones; lo primero que me embarga es una felicidad inmensa por tenerle con nosotras en casa, pero luego, me entra el ataque de nervios y descontrol.

Lo que sucede, es que en esos 9 meses que él trabaja sin parar, la casa es llevaba con un horario estricto para, básicamente, no volverme loca. Tengo dos hijas, de 6 años y 15 meses, entre que una sale de sus clases de inglés, la otra con sus siestas, que si tiene deberes, que si prefiere destrozar la casa... todas las actividades las llevo marcadas y fijadas en unos tiempos que siempre se deben respetar.

¿Qué sucede cuando el padre vuelve a casa, por vacaciones? Que todo ese horario se me va al carajo. Él quiere ayudar, no lo dudo, pero lo que no puede ser es que a las 20h me diga que va a bañar a las niñas, cuando a esa hora deben estar cenando, o que haga los deberes a las 17h, cuando ese es el horario de la merienda.

Paso de tener una casa super estructurada a nivel horarios (porque el resto de la casa es un auténtico caos), a un desbarajuste que me lleva a mí por la calle de los demonios, y es que como le digo al padredelasfieras muchas veces: - llegará el día en que vuelvas al trabajo y yo me las voy a comer con patatas

Ojo, que le entiendo que se sienta "perdido", tened en cuenta que él se ha perdido todas estas rutinas familiares, pero también soy de las que voy por detrás: - ahora toca esto, ve preparándolas para aquello...

No puedo evitarlo, me gustan los horarios, me permiten hacer muchas cosas, llevar las niñas controladas, y entrar en esa "rutina/monotonia" nos ayuda a las 3 a sobrevivir día a día. Y todas sabemos que eso relaja a las fieras, porque saben a cada hora que pasa.

Me encanta tenerle en casa, pero a veces me dan ganas me mandarlo a donde picó el pollo para poder seguir mandando yo en mi gallinero.

¿Y los vuestros? 
¿cuándo están de vacaciones también quieren "ayudar"
pero termináis un poco hasta el moño de ellos?
¿sois de llevar horarios en casa?
¿O sois unas hippies? 
:) 

Feliz Día Niñas!

18 nov. 2013

Ella, Tu Madre. Parte I

"La que te manda aunque no vivas bajo su techo"


Cuando vives en casa de tus padres, estás deseando irte de ella, porque tu madre continuamente te está diciendo cómo se hacen las cosas, sinceramente, lo único que pensamos es: - a ver cuando me largo, para hacer las cosas como yo quiero sin que me den la paliza.

Llega ese día en que abandonas el nido familiar y dices: - ahora sí, ahora sí que nadie me va a decir ni mú,

Ja! que te lo has creído! Ahí llega tu madre, para seguir erre que erre diciéndote y dejándote bien claro, todo aquello que haces mal o que ni haces.

En mi caso, ella se relajó cuando nació Minimonster; yo vivía en un piso con elpadredelasfieras; ella era consciente de todo el cambio que me había supuesto ser madre, así que con mucho tacto y delicadeza me iba "guiando" (es gran conocedora de mi "mal pronto"). Durante unos meses, mientras terminaban de construir nuestra casa, nos trasladamos a un piso en el que habían vivido mis abuelos, estaba vacío, y justo estaba dos plantas por encima del piso de mis padres.

¿Qué decir? no hacía de comer y ni cenar, porque siempre andábamos metidos en casa de mis padres, con el rollo que era primeriza, que tenía las cosas metidas en cajas bla bla bla me aproveché y fui una #malahija dejando que mi madre, llevase durante unos meses las riendas de mi vida, y a minimonster si os interesa. Pero llegó el momento de mudarnos a nuestra casa actual, mi madre andaba ella muyyyyy preocupada porque:

- nena la casa es muy grande para ti
- nena tú no estás acostumbrada a llevar una casa, que esto no es como un piso
- nena ¿cómo pudiste diseñar la casa así?
- nena ¿tenía que tener tantos escalones la casa para entrar? ¿qué harás cuando tengas otro hijo?
- nena a estas habitaciones no les va a entrar el sol
- nena hay que hacer una limpieza más profunda antes de irte a vivir, yo voy a ir y vamos a limpiar bla bla bla
- nena...
- nena...

Y así hasta la infinidad. Mi madre se cree que por usar el "nena" ya es como menos orden la frase, como que es una frase de cariño, pero que lleva escondida una bronca como un copón.

Aquí una nunca hace nada bien, ¿sabéis la última que me dijo ayer?: - nena, pues yo no sé para que te HE REGALADO, el quitamanchas, si luego no se lo echas a la ropa, lo llego a saber y no te regalo ná.

Me quedé en el sitio, la miré con la boca doblá y mi ceja levantada (signos totalmente claros de: me estás tocando las narices), pero estaba tan tremendamente cansada, que preferí ni responder.

Imaginaros lo que es una semana entera sin cocina: no poder cocinar, tener el salón hecho un desastre, lleno de cajas con cosas totalmente peligrosas para las monsters, la puerta todo el día abierta porque sino venía el carpintero, era el marmolista o el albañil o a saber! El cansancio que tenía ya acumulado, y las ganas de terminar con el dichoso #proyectococina.

Por lo que había limpiado la ventana de aquella manera, solo para poder seguir viendo la casa del vecino, que la capa de polvo que tenía en lo alto, me hacía imposible ver más allá de mis rejas, pero ahí que llega tu madre y te suelta más ancha que pancha:

- Hay que ver lo mal que has limpiado la ventana, que no has limpiado los rieles.
- Mamá, los cristales los he limpiado y las rejas también, me dan igual los rieles eso no se ve (soy una persona práctica, y agotada!)
- ¡¿Cómo te van a dar igual los rieles?! Si no están limpios, las ventanas no están limpias. (estaba indignadísima, como si eso fuera lo peor de lo peor)
- ¡Mamá, los rieles no van a estar en la vida limpios porque vivo en medio del campo! (aquí ya la vena del cuello tenía el tamaño de un plastidecor, pasé de 0 a 100 en 0,1 seg)
- ¡Pues mañana a la luz del día voy a venir y los voy a limpiar porque eso es una asquerosidad! (ella ya también gritándome)

Por lo que en verdad, da igual que te hayas ido de su casa, da igual que tengas una casa que la estas llevando como buenamente puedas, da igual. Tu madre, ella, siempre irá detrás tuya criticando, con "cariño",  cómo has ordenado el armario de comidas, los días que riegas tus plantas, o cómo ordenas tu cajón de bragas; porque para ella, su forma, siempre será la mejor. 

11 nov. 2013

Dolor de Muelas

Es sábado y son las 10.40h; esta noche he dormido exactamente 2:30h, ni un minuto más, ¿qué por qué? por culpa de una muela de juicio ¿tú también las odias? Porque por mí podrían extinguirse de una vez.

El dolor comenzó tímidamente a aparecer sobre las 00.15h, era una leve molestia, supuse que a lo mejor cenando me había hecho un poco de daño al masticar, no le eché más cuenta. A eso de la 1.00 de la madrugada, la cosa perdía la gracia, el dolor iba haciéndose más agudo y no tenía pinta de marcharse en breve, rebusqué en mi cajón y me zampé un nolotil (amigos, os informo que el nolotil NO SIRVE PARA EL DOLOR DE MUELAS, como luego leí y me enteré), a la hora y media, habíamos pasado de un dolor de un nivel 4 a un 6; estaba empezando a ponerme realmente nerviosa, eran las 3 y pico de la madrugada.  Me tomé un enantyum.

A las 5 de la mañana no me había remitido el dolor ni lo más mínimo.

Salí de la cama, no podía más, no paraba de moverme y no quería despertar alpadredelasfieras, me fui al salón. Me dí cuenta que mientras estaba entretenida, el dolor remitía, que me parece muy bien, y se agradece, pero yo lo que quería era dormir, no entretenerme; es que cerraba los ojos, y ahí aparecía el dolor latente que hacía que sintiese toda mi zona derecha de la cara inflamada (ni os cuento como sentía el ojo y el oído).

Ya había lanzado un par de tweets a modo "voy a entretenerme para que me baje el dolor", y sobre las 6 una chica muy amable me respondió y me dio un consejo que yo desconocía: Poner clavo (la especia), sobre la encía que te duele o sobre la muela como en este caso, al parecer el clavo, contiene un componente que se utiliza en las clínicas dentales para anestesiar. En teoría, te va a calmar el dolor al menos para dormir.

Recordad que tengo mi cocina desmontada porque estoy de obras, y tengo todas las cosas metidas en cajas, por suerte, al ser yo quien se encargó de ese trabajo, sé exactamente qué cosas hay en qué cajas. Encontré las especias en menos de 5 minutos y me puse 2 clavos.

En media hora, mi dolor subió de un 7 a un 9, ya no era dolor, eran calambrazos que me subían por la mejilla, se ve que o soy sensible a ese componente o que a mí no me sienta bien. Porque es cierto que he leí en todas las webs de remedios caseros para el dolor de muelas, que lo primero que te aconsejan es ponerte el clavo.

A las 6.30 estuve al borde de perder la cordura, no os exagero, tengo un umbral del dolor bastante alto, y me aguanto sin quejarme por no molestar; pero es que a esa hora, estaba andando por el salón para ver si me calmaba, me hice un café para ver si el calor relajaba la zona, me puse la tele, cogí el portáti, llegué a pensar en cuan afortunados eran las personas con dentaduras postizas porque estos dolores no los sufrían!! 

Anoche o más bien esta mañana, solo pensaba en arrancarme la muela de juicio, en golpearme y partirla en dos, en pegarme con un martillo, en...en mil cosas para calmar ese insufrible dolor...

Aún no os he contado que me pasa y es lo siguiente: Mis 4 muelas de juicio ya las tengo fuera, ya he tenido mis sufrimientos de dolor en sus salidas, que mi estómago tuvo que sufrir lo suyo por culpa de tanto medicamento, pensé, ilusa de mí, que ya estaba exenta de sufrir más por las de juicio, que "lista" soy a veces.

Justo la que me duele a reventar es la derecha superior, y no tiene compañera en la derecha inferior (esta historia que es para no dormir os la contaré otro día). Hace unos meses, empecé a notar que cuando hablaba, mi muela de juicio, rozaba con el molar de abajo, no tenía sentido, pero no le eché cuentas. Hasta hoy que me ha llegado por sorpresa ese dolor inmenso e insoportable, anoche cuando me miraba al espejo me di cuenta de algo muy curioso; mi muela no está recta, se ha inclinado sobre su eje y la tengo doblada, aplastándome a su vez a la muela que está al lado (de ahí el tremendo dolor, me está moviendo los dientes ejerciendo presión)

Cuando esta noche me he metido un trozo de sábana en la boca y he mordido con la de juicio... se me han caído dos lagrimones; me ha pegado en ese momento dos calambrazos que me han llegado a la sien. El problema era ese, la muela ha rotado, me está aplastando la otra muela, y al rotar a lo mejor su raíz está tocando algo que no debe de nervios. 

Son las 11.20h y no sé que hacer, tengo seguro privado, pero las clínicas que me cubren no abren los fines de semana, solo de pensar que me espera otra noche igual, quiero llorar. Además sé que para extraerte una muela, te mandan previamente antibióticos que debes tomar 2 días antes de la intervención (este dato lo aprendí cuando me extrajeron la muela de juicio que me falta)

Desde aquí, quiero agradecer a todos mis amigos del mundo 2.0 que no habéis parado de preguntarme via twitter por mi estado, y dándome consejos; de verdad, que mil gracias a todos. No sé al final que voy a hacer hoy, pero vuestros consejos hacen que piense en todas las soluciones que tengo ya que en estos momentos soy incapaz de tener un pensamiento lógico porque estoy extenuada.

El que les puso el nombre, lo clavó, porque precisamente, logran hacerte perder lo que su nombre indica, el juicio.
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